前几天，没什么问题。
后面，催上学，催找工作，催当兵，催结婚。
什么都催。
学，我自始至终都没打算上。
我不爱学习，我不觉得学习有什么用，说实话。
如果所有人都不懂得知识，那么所有人还是所有人。
如果所有人都知道了知识，那所有人还是那个所有人。
但是当所有人都获得了不一样的知识，所有人也就变成了每个人。
这是我的想法。
知识可有可无，蒙昧有蒙昧的活法，清醒有清醒的活法。
反正活到最后都是死。
工作，我先是去了一家直播公司那里当人事。
但是……我只能说我接受不了那里面的氛围和规则，所以我退出了。
后来去我们这边的宽带三巨头之一的里面工作。
里面那个同事的氛围，工作的准则，我也接受不了，半个月我也退出了。
实在是昧不下那个良心。
然后我去面试外卖员的工作，回来的第一句话不是面试的怎么样。
而是你能干下去吗你就去？
你自己都不知道能不能干你去什么去？
那之后，面试成功了，我不去了。
就像家里面说的，反正我什么都干不了，我啥也不干了。
我自己拿着手机开始写小说。
第一个月，一千多。
家里人在催。
第二个月，六千多。
我那个月居然出奇的清净，甚至很轻松。
后来你们也知道了，数据一路下滑。
有的在圈里的老人应该都知道。
一天最高，五十块钱。
多棒啊。
一个月假加全勤才两千多。
家里又开始了。
催着去当兵，催着去干啥。
然后体检，我的左眼一直有问题，不知道从什么时候开始的。
一米之外，男女不分。
这种情况肯定不可能当兵。
我就一直搁家里写小说。
一个月两三千，混呗。
然后直到前几天，过年，我那个表姐舍得回老家了。
回来之后干的第一件事也挺好，请家里面的老人出去吃烤肉。
把我也喊去了，两百块钱，五个人，都吃撑了，确实便宜。
用的什么肉，我也见过。
我以前也在餐厅工作过，倒是不担心食材问题了。
但是餐桌上那个氛围吧，我只能说，我去不去没影响。
无非多个人，少个人。
而且……态度也不是很好。
我那个表姐，现在在家里的地位……
我就这么说吧，她是她家里的爹。
吃饭喝水全是别人伺候。
饭桌上她宣扬她那些大逆不道的话时，老人是笑嘻嘻的。
我是没脸见人的，旁边看过来的视线，我都受不了。
我当时只想赶紧走。
然后话题又回到我身上，各种催。
大过年的，我也不想说啥，我没搭理他们。
事后，也就昨天，又起了矛盾，还是那些话。
我姐，学习好，上大学了，有出息。
我，学习不好，工作几年了，前前后后挣得钱，加起来应该差不多有10万了。虽然没存住，我自己在外面生活了一段时间么。
然后我没出息。
我姐，考哑师，今年要出国，有出息，日不落留学生。
我，没工作，没对象，一个月两三千，没出息。
我的那一刻，我突然明白我大脑潜意识里逃避的是什么了，我在逃避我的家庭。
我昨天第一次，哭了。
在外面工作，躺在医院看着医生给我缝了九针，我还能笑嘻嘻的拍照片发个朋友圈，跟旁边同事打闹。
第一次，被家里人两句话说哭了。
我不知道我是犯了罪，还是就那么废物。
我不想得到什么夸赞，我也懒得去挣什么东西。
我就是想做点自己喜欢的事，我不行。
我姐，想辍学辍学了，想换学校换学校，想干什么就干什么，在家里当爹当祖宗。
都是有出息。
我就想找个安静的环境写小说，我就想挣点钱，想早点立业。
每天喊我去帮这帮那，帮完了来句没事了，你该干啥干啥去吧。
写着小说，打断我，还说一个小说有什么重要的。
前几个月，我本来情绪就不对，然后家里又起冲突。
他们甩给我的话，是你一个人就写个破小说，一个月挣那两三千块钱，你屌什么屌？
呵……
那一次我感觉到悲哀，我不知道我工作的动力是什么。
我每天固定的时间，固定的生活。
到最后什么也没得到。
他们工作被打扰，干什么，没看到工作吗？
我工作被打扰，你那有什么事？整天就电脑手机。
我在昨天明白了。
确实，我确实积累了很久我自己都没有意识到的事情，直到昨天帮我全部回忆起来了。
诱因就是过年，和前几天的矛盾。
我无论干什么都比不上一个有学上的人。
哪怕我挣的再多都一样。
我在地铁一个月四五千是一样，我在餐厅一个月三四千是一样。
我在什么时候，什么地方做什么，只要不是在学校里，我永远都不如有学上的那个。
我第一次知道，原来我自己还有这么脆弱的一面。
写这些的时候，我又哭了一次。
但没关系了。
捋清楚了，我就知道该怎么做了。
无非就是那些东西。
长久积累下来，一次性爆发。
我也无所谓了，我现在就写小说了。
我这个人天生反骨。
我的潜意识觉得我不想面对这些。
我家里觉得我什么都不行。
行啊，来呗。
我这个人什么都不出彩，但唯一一个被身边人共同认同的就是。
我干什么都像块石头，什么风浪都吹不动我。
耗呗，我有的是时间。
死磕了。
刚好，我理清楚了我的所有，就有人送上门了。
也算是给我找了个发泄口吧。
下章等着啊，兑换码就放在最后。
人确实会累，但也会休息，休息好了，就是活动的时候了。