那晚表妹来我家与我一起睡了,她有手机,我是没有的,睡前我让她把手机关机,放远一点,我怕辐射。她照做了,还问我的身体状况,我依旧没有明说,就像重复着多年的谎言,告诉她自己一些犯病事的情况,还可怜兮兮地告诉她,我有好多东西都不能吃,不能喝。
她沉默了一会,开口问我“你身体变成这样,你心里恨吗?你怨恨你爸妈吗?”
听她这么明了的问,我先是笑了。说道“恨有什么用。我埋怨他们,我的病就能好吗?”我潇洒说着,平躺下来,“埋怨父母没一点用,我如果怨恨他们,只不过是给自己心里添堵罢了。没用的事,就不要想了,我是想开了,反正已经这样了,又改变不了什么,还不如让自己放轻松一点。”
表妹没有说什么,就只是看着我。看着自己的表妹,她说的一点都没错。她与我同岁,又是邻居,却完全是不同的青春。可说实话,我从来没有羡慕过她,我那时最羡慕的,只有我的姐姐。同一个家庭,同一个父母,相似的容貌,确是完全两种不同的人生。
姐姐会撒娇,有好多好朋友,无论在哪个学校,都有好多人围着她转。而她的那些朋友,我也都喜欢,都是不错的人。而我却没有那个待遇,也可能因为自己特殊的经历,让自己早熟的厉害。看同学之间在一起打闹,听他们的对话,看着一个追着一个跑,看着她们追不过对方,去他们的凳子上踩两脚。我看着,好无聊,又不是小学生。不过我也看的出来,她们是在博取对方以及更多人的关注,由小学生的打闹,慢慢的变成了打情骂俏。
可能是家庭教育的原因,我大学前,从未想过要找对象。看着班上一对一对,我从来没有羡慕过。反而觉得他们太招摇,有些行为,在班上太过了。也许是自身经历,让自己想的很多,动不动就让自己陷入哲学问题,社会问题,没有心思关注身边的异性。也导致我从小到大,从来没有喜欢过谁,连个暗恋的人都没有。不过有欣赏的异性,但就是单纯的欣赏。比如哪个男生字写得好看,哪个男生比较有个性主见敢想敢做。
而我对字写得好看的男生,没有抵抗力,看到好看的字迹,就一定要问问是谁写的。如果要写什么封皮,就会屁颠屁颠拿着去找他们帮忙。如要我把声音柔和一点,姿态放低一点,略带撒娇的语气恳求,都会答应,无一例外。
不过那时的自己,是真的非常羡慕姐姐。年幼的女生,虚荣心都比较强,我也希望自己像姐姐一样,身边有男生围着,让班上的女生羡慕,我那时的虚荣心还是有不少的。大概也是这个缘故,我是打心底里羡慕姐姐。
我大约记得,是在高一还是高二的时候。我放暑假,姐姐也放暑假。那天我们一家三个女的一起去逛街,在回家的路上,好像是姐姐让我帮她做什么事情,我没有理她,继续走我的路。姐姐不开心了,就开始吐槽,姐姐那时一直觉得我特别自私,就说“你怎么那么自私,小气的跟着啥事的,只想着自己。喜欢吃独食,什么时候都不忘给自己把着……”姐姐说了很多,语气也是那种不屑,摆高自己的姿态。
在路上走着,妈妈什么也没说,我实在听不下去来,回头问她说“我自私,我到底哪里自私,只要有你在,我买吃的哪次不是买两人份的。”我当时的语气比她还要傲气,全是对她的不满。我承认每次买什么吃的,我都会把自己的那份先分出来拿着。我知道我吃东西特别慢,和她们一起吃,绝对是吃的最少的那一个。而我的这些小动作,姐姐都看在眼里,觉得我自私,总想着把着自己的那份,不懂得分享。我是个爱吃的人,我分出自己的,从不会多分,只想讲究一下公平分配而已。所以我每次买吃的,都是买两人份,她一份,我一份,我觉得这样公平。